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C'est un homme qui est chez Brol Marché et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...
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L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond : - Oui, c'est moi.
Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit : - Mais oui !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
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Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
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Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.
Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME: «Allô! »
LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.
Les autres le regardent avec incrédulité...
A ce moment l'homme demande :
« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »
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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte!
- C'est pas possible ! répond le papa. Dis moi que ce n'est pas vrai! Et puis d'abord qui est le père?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boîte de fayots, est ce que tu sais lequel t'as fait péter.
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!
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C'est le soir de la Chandeleur!
Il est 20h45, l'action se déroule aux urgences de l'Hôpital d'Albi
Une ambulance du SAMU vient d'arriver avec à son bord un homme et une femme tous deux allongés dans un brancard.
Le Médecin urgentiste sort du Hall d'accueil et se précipite pour prendre en charge l'homme qui souffre du pénis et de la femme qui a une énorme brûlure à l'épaule et d'un ématome gros comme un oeuf au sommet du crâne
Il entend l'homme dire en pleurant:
- «...mais j'l'ai pas fait exprès!»
et la femme lui répondant:
- «moi non plus, j'l'ai pas fait exprès!»
Le Médecin demande alors:
- «pouvez-vous m'expliquer ce qui s'est passé?
- c'est très simple, dit l'homme un peu géné.
Je faisais des crêpes quand ma femme est arrivée et a commencé à me faire une fellat°. Au moment où j'ai lancé la crêpe en l'air , tout se passait bien. C'est après que tout s'est accéléré: j'ai raté la récupération. La crêpe est tombée sur l'épaule de ma femme, qui m'a mordu le pénis... et moi, je lui ai fracassé le crâne avec la poële»
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2 petites souris mâles se promènent en pleine savane. L'une dit:
- « j'en peux plus. Trois jours qu'on cherche des femelles pour tirer un coup. Je vais exploser, moi!
- T'inquiète, on finira bien par trouver de quoi se purger!
- Ecoute, la première bestiole qu'on croise, je lui fais son affaire!»
Les souris continuent leur chemin et manquent de se faire écraser par une éléphante qui croisait leur chemin....
- « Et alors, tu n'y vas pas?» reprend l'autre souris.
- « Regarde un peu ce qu'elle va se prendre!»
Et la souris rattrappe l'éléphante, monte le long de sa patte postérieure, se place au bon endroit et commence son va-et-vient infernal
L'éléphante sentant quelque chose lui chatouiller sous la queue, aperçoit un baobab tout prêt et s'y rend afin de se frotter l'arrière train contre l'arbre.
Un chimpanzé dormait paisiblement sur une branche de ce baobab... et les secousses provoquées par l'éléphante le firent tomber... sur la tête de l'éléphante, qui surprise, barrit fortement.
Et notre petite souris qui enchaine en disant : « C'est ça, gueule, salope!»
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C'est un homme qui a trop bu.
Il sort du bar ou il etait et il titube jusque chez lui.
La il se rend à la cuisine ou il boit un verre de whisky.
Il manque de tomber et se rend dans le salon ou il prend un demi verre de rhum.
En se tenant au mur, il va jusqu'a la chambre et reveille sa femme.
Elle le traite de poivrot et lui crie de sortir.
Il va quand meme jusqu'au necessaire de couture de sa femme et prend un dé avant de quitter la chambre.
Il retourne au salon et remplit le dé à coudre de vodka et avale le contenu d'une seule gorgée.
Il lâche le dé et s'écroule sur le divan en disant
- Je comprends ... pas ... moins je bois ... plus je suis ... bourré
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“ Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois “ La Croix ”. L’évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie : - Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours : - Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le “ O ”, la troisième le “ U ”, la quatrième le “ I ”, ensuite “ L ”, “ L ”, “ E ” et “ S ”… Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque : - Voyons la définition : “ se vident quand le coup est tiré ”… mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d’une petite voix : - Vous n’auriez pas une gomme… ?
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La première fois
La première fois, ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans
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Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier
A babouche ! A babouche !
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